QUE ANO!

Não sei bem por onde começar a falar desses últimos trezentos e sessenta e pouco dias que eu vivi e que está quase chegando ao fim. Será que começo pelas metas que eu criei lá no final de 2017? Bem, das 17 que eu tenho anotadas eu posso dizer que conclui 5 e umas e outras pela metade... será que vale? Espero, pelo menos por que eu me esforcei mas nem tudo dependia de mim. 

Ótimo ponto. O que dependia de mim? Relações, situações, convivências, atitudes... mudanças. Posso dizer que esse ano foi sobretudo um ano de mudanças. Mudei a forma como eu me cuidava, como eu me enxergava. Mudei a forma como me relacionava com certas pessoas, me esforcei pra mudar atitudes e para transformar certas convivências. Nem em tudo eu tive sucesso, na verdade em muita coisa eu quebrei a cara e continuei tentando mudar, segui quebrando a cara. Agora eu acho que aprendi, mas não vou cantar vitória. Um dia após o outro.

Esse ano eu aprendi num susto muito grande que é um dia de cada vez MESMO. O maior clichê que a gente ouve na vida e não dá valor. Num dia a gente pensa que acabou tudo, mas no dia seguinte o céu amanhece azul e com um sol lindo para nos mostrar que nós temos outra oportunidade de vencer nossos dias sombrios e de se mostrar mais fortes que eles. Fecho os olhos e me lembro de certo dia nublado chegando no consultório, me arrastando e me questionando o que fui fazer lá. Lembro da psicóloga me falando coisas que eu já sabia mas que ouvir dela assustou. E dali eu saí outra pessoa, uma pessoa que não queria mais se permitir estar naquela tempestade, e partir disso cada dia virou mais um passo. Tem dias que a gente anda pra trás, tem dias que a gente cai no mesmo lugar, tem dias que a gente acha que caiu num buraco e que pensa ninguém nunca mais vai nos achar lá, mas pessoas nos acham. E quando é pra ser, Deus dá um ajudinha.

Ah, Deus. EITA DEUS! O que falar sobre o cuidado que Deus teve comigo esse ano? MANO, nem sei. Me levou a lugares que Ele queria falar comigo e me encheu de amor. Fez meu coração transbordar com uns simples "que bom ter você de volta". Me encheu de abraços cheios de amor, em momentos necessários, se fez presente com palavras, apertos de mão e olhares. E será que eu mereço tanto? Certamente não, mas nem isso é capaz de cessar o amor que Ele tem por mim e disso eu tive muita certeza esse ano. Em meio a dúvidas de quem eu sou, Ele me mostrou que me ama desse jeito e mostrou que eu sou amada por tanta gente especial da mesma forma. Eu só quero estar cada vez mais conectada a esse amor em 2019, só quero continuar sentindo meu coração transbordar e queimar quando vejo que Ele está falando diretamente comigo. 

Com esse cuidado de Deus comigo através das pessoas, eu percebi o quanto eu me sinto bem demonstrando da minha maneira o quanto eu gosto e me importo com certas pessoas. Através dos meus abraços apertados, dos meus "como você tá?" ou "saudades", etc, eu fui tentando fazer com que os meus se sentissem amados e queridos. Eu acredito que para muitos funcionou, e os que não puderam perceber eu infelizmente lamento. Isso fez com que eu me conectasse com uma Carolina que eu nem lembrava que existia e que eu fazia questão de camuflar sempre que ela ameaçava sair. Eu aceitei abrir meu coração e respeitar se o outro não entende como receber (acho que isso eu estou aprendendo ainda, mas ok, um dia de cada vez). 

Mas sobre as pessoas que aceitaram... nossa! Eu não sei se mereço tanto, mais uma vez. Estava pensando na quantidade de pessoas que entraram na minha vida esse ano e percebi que foram poucas... a maioria delas eu já tenho uma história, e felizmente quem tinha que permanecer, permaneceu. Cada um com suas rotinas e vidas loucas, mas com tempo para trocar um amorzinho. GRATIDÃO POR VOCÊS! Feliz por ter construído mais um ano com momentos tão especiais pessoas tão maravilhosas, que me fazem transbordar de amor.

E os que chegaram, chegaram de paraquedas. Quando eu menos esperava receber alguém, BUUUUUUM. Surpresinha de Deus. Pessoas que chegaram e em poucos dias eu já tinha tido uma troca muito intensa e o desejo de guardar num potinho para nunca mais sair da minha vida. Encontros que eu sei que não aconteceram por acaso, encontros que me trouxeram aprendizados de vida muito grande, de coisas que eu quero de fato colocar em prática. Pessoas com o coração tão lindo que dá vontade e morar lá e não sair nunca mais. Umas flores lindas que Deus colocou na minha vida para florir mais ainda o meu jardim, que a gente não pare de regar essa sementinha que deu frutos tão rápido e fortes. Viu?

Conquistei mais que pessoas também. Conquistei o tão sonhado canudo na faculdade com uma monografia aprovada com 9,5. Perdi as contas de quantas vezes eu chorei e temi que não fosse terminar isso... Mas tudo deu certo no final. Mais uma experiência que me fez confiar nas promessas de Deus. E além disso, que foi um dos auges, eu posso dizer que dei bons passos para minha relação de confiança comigo. 

Comecei a construir uma relação muito forte comigo mesma. De me observar, de observar situações que conseguem me sugar ou me transbordar sem esforços. Comecei a cuidar de quem e o que eu queria perto de mim. Não foi fácil, eu me culpei tantas vezes mas, por mim, eu optei por mim. Eu optei pelo que eu posso fazer por mim. Optei por quem pode me ajudar quando eu cair. Tiveram vezes que eu achei que eu estava sendo egoísta demais, porém percebi que a gente precisa ser egoísta sim de vez em quando para deixar de lado situações, atitudes ou pessoas que de alguma forma nos abalam. Cada dia é um aprendizado novo sobre esse amor-próprio que eu preciso alimentar. 

Cheguei num ponto aqui que eu não sabia mais o que falar. E pensei "vou ler o que eu escrevi no posto do ano passado para ver se eu deixei alguma expectativa para esse ano" e no momento eu me encontro rindo a toa transbordando coisas boas no meu peito (se quiser ler, o link é esse aqui). 2016 foi um ano muito louco e que eu vi muita coisa acontecer sem entender nada, 2017 as coisas foram do mesmo jeito e 2018 nada mudou... é impressionante ver como esses 2 últimos anos estão conectados, no quanto eu ainda revivo emoções e situações deles de forma tão intensa na minha vida. Lembro de algumas coisas e aprece que estou vivendo aquele momento novamente. Vendo o que me tornei nos 2 últimos anos, me questiono um pouco de quem eu achava que eu era e aos poucos vou encontrando respostas e me (re)descobrindo. Tem sido um processo doloroso mas ao mesmo tempo delicioso. Esse ano também não foi um ano fácil, assim como falei de 2017, mas felizmente estou chegando ao fim dele focando tanto nos pontos altos que pouco enxergo os pontos baixos, e ainda sim os que eu vejo eu sei que não foram em vão. Termino 2018 com a certeza de que eu fui eu, de que eu errei mas deitei minha cabeça no travesseiro com a certeza de que eu estava fazendo o que meu coração mandava fazer. Fiquei triste, me magoei, me decepcionei, mas eu estou de bem comigo. Finalmente, depois de alguns anos, eu sinto que fiz as pazes com a pessoa que eu verdadeiramente sou.

Eu te desejo que em 2019 você se cuide. Olhe para suas ações, opiniões, atitudes e se questione se isso é de fato você e que de fato você se ama, independente de estar certo ou errado. Que você tenha orgulho do que é, do que esta se tornando ou do que ainda está deixando de ser. 

Eu espero que 2019 seja um ano de mais conquistas, aprendizados, mais experiências que me transformem como mulher, pessoa, católica, humana.

Muita luz, paz, saúde e muito AMOR nos nossos dias, com a gente e com os outros.

Se ame, se cuide. 

Que Deus nos proteja e nos guie (dica: entrega teu ano nas mãos dEle que eu te garanto que Ele não decepciona).

Feliz dois mil e dezenove. Que seja o ANO das nossas vidas. Eu confio!