Tem vezes que eu acho que nada do que eu escrevo aqui faz muito sentido. Que eu to relatando coisas mas não estou expressando da forma como queria ou que não faz sentindo nenhum eu continuar escrevendo pois não tem ninguém que se importa.

Várias e várias vezes em que eu estava escrevendo alguma coisa, eu parava e só voltava a ler alguns minutos ou horas depois e fazia isso pra ver se era aquilo mesmo que eu queria falar e se eu ainda queria mesmo compartilhar. Algumas vezes eu desisti, mas muitas outras eu resolvi postar sim, sem me preocupar se alguém iria compreender de fato o que eu estava querendo dizer ou se alguém se importaria em saber como é que eu me sinto ou o sobre o que estou falando, mesmo que o título do texto não seja algo que desperte interesse imediato.

Quando eu digo que eu uso isso aqui como um exercício é a mais pura verdade. Pode parecer pouco ou pode até não fazer sentido aos olhos dos outros mas é libertador tornar público algo que me aflige. Pois é muito mais fácil  (ou no meu caso menos difícil) se abrir a um amigo próximo ou alguém que você tenha alguma confiança mas que talvez não seja tão próximo assim. O que pra mim serve de como um grande exercício aqui é o fato de compartilhar meus sentimentos num espaço em que o link está solto por diversas redes sociais minhas e por isso eu não faço a mínima ideia de quem realmente tira alguns minutinhos do dia pra vir aqui ler. Seja qual for o interesse da pessoa com isso.

É como se a cada pessoa que eu encontrasse no meu dia-a-dia, que tem acesso a essas redes onde está o link do blog, me desse um conforto e uma liberdade a mais de ser quem eu sou. É como se eu afirmasse pra mim mesma que aquela pessoa já pode me conhecer melhor do que eu imagino, pode saber de parte das coisas que eu sinto ou penso então eu não preciso me esconder atrás de nada. Não preciso ficar com receio de expor verdadeiramente o que eu sou.

Pode parecer tosco, mas eu tenho uma certa dificuldade com isso. Não que eu me importe com o que o outro vá pensar, mas é uma espécie de bloqueio que só permite que eu me abra se eu sentir confiança da parte do outro. Mas muitas vezes eu me fecho de forma que não consigo nem me aproximar de alguém pra ter a chance de descobrir se posso confiar ou não, isso então se torna um grande desafio. Falar as coisas aqui não significa que eu quero que todo mundo saiba da minha vida, ou que eu esteja tentando chamar atenção com meus problemas. Mas é a maneira que eu encontrei de mostrar para mim mesma que eu não preciso ter "medo", receio, insegurança ou seja lá qual é a outra sensação que me trava, de me relacionar, me comunicar com as pessoas. Seja qual for o meu problema, minha opinião, etc. 

Loucura ou não, sei que isso tem me ajudado de alguma forma. Tenho sido feliz observando meus pequenos passos e por estar melhorando, sobretudo, a minha relação comigo mesma.