Há meses que não abro aqui, há meses eu não consigo escrever nada apesar de ter muito o que escrever e querer também. Muita coisa boa aconteceu desde a última postagem até hoje, mas na minha cabeça sempre o que ganhava mais espaço eram as coisas ruins. E elas acabavam me desanimando de tentar encontrar ou me lembrar de qualquer coisinha boa para ser compartilhada.

Com isso, o tempo foi passando e eu fui ficando cada vez mais distante e bloqueada de alguma forma. Pior que fazia falta. Diversas vezes eu abri o bloco de notas do celular e escrevi e apaguei algumas muitas vezes até que por fim eu desistia e deixava pra lá. "Não vai mudar nada mesmo" eu pensava. Mas também me lembrava das vezes que me vez bem escrever, das vezes que eu me sentia aliviada por ter colocado algo pra fora.

Passei meses nesse dilema, até que hoje uma pessoa despertou em mim o bichinho do incômodo. Essa pessoa fez com que eu olhasse pra dentro de mim e tentasse entender algumas coisas e eu estou desde então pensativa. Comecei a pensar nas diversas vezes que eu me travei por achar que o que eu queria escrever não estava bom o suficiente ou que não tinha relevância alguma, me esquecendo que não estou aqui por ninguém além de mim mesma. Ou seja, eu acabava me cobrando demais, de uma forma que eu acabei me perdendo nas minhas cobranças.

Enquanto escrevia este texto aqui, fui ler o último que escrevi e não postei e nele eu estava bem a vontade mas no fim eu chegava nesse ponto: que talvez eu estivesse um pouco perdida. No texto, eu contava que estava me sentindo angustiada por alguma coisa e que tinha ido a missa procurando me aliviar ali mas que não tinha sido isso que tinha acontecido. Me senti bem ao sair da missa, mas a sensação de angústia continuava presente, mesmo que eu tivesse percebendo Deus falando comigo através de outros detalhes. Daí, enquanto eu vagava pela internet eu me deparei com uma frase que pareceu dar todo um sentido a tudo que eu estava sentindo. Ela dizia "por qual motivo você procura alguém se você ainda não se encontrou?". O resto do texto eu vou colar aqui pra não alterar nenhuma palavra que eu usei quando o escrevi pela primeira vez: 

Eu escrevi isso há meses sem me dar conta do que estava escrevendo, ou melhor, eu sabia mas não assumia, como eu disse. Hoje eu estou com essa mesma sensação mas tendo perfeita noção do que está acontecendo. Hoje esse texto faz muito mais sentido do que fazia lá trás. Hoje o bichinho do incômodo me picou pra dizer que eu preciso mais do que só me encontrar mas me reconhecer também. E pra isso eu preciso aprender a lidar com todas aquelas situações chatas, com as coisas que eu quero escrever ou falar mas penso que não devo e/ou que é melhor deixar pra lá, com os defeitos e qualidades que as vezes, muitas delas, a gente não vê. Preciso criar coragem pra encarar, de fato, os meus medos, minhas prisões e sabe-se lá mais o que tanto me trava.

Hoje eu sei que ainda não me encontrei em nada mas eu tenho certeza de que encontrei o caminho pra chegar lá. E sei que vai ser longo, puxado e que esse bichinho do incômodo chato pra porra vai me perturbar muito mas que quando chegar lá, tudo isso vai servir de muito aprendizado.

Acredito sempre nessa fé que me ilumina. E o bom é que a luz não se apaga e a única coisa eu consigo pensar é que preciso seguir sempre nela. Que quando eu menos esperar, ela vai me dar essa resposta.