Você já se sentiu puto com você mesmo só por que estava sentindo algo ou tirando conclusões sobre determinadas situações que fugia totalmente do que você acredita? Eu tenho vivido um pouco disso ultimamente e é bem complicado.

Diversas vezes eu me pego compartilhando pensamentos e sentimentos que fogem totalmente do que eu repito sempre pra mim ao longo dos dia e sinto que é como se tivesse tido um branco na mente. Quando eu relato certas coisas para alguém, a pessoa me vem com posições que enquanto ela fala eu só penso "mas cacete, eu sei disso tudo. O que aconteceu pra eu ter esquecido?". Eu me pergunto em que momento eu me perdi nas minhas próprias convicções.

Eu já relatei aqui que estou num processo de me reencontrar e esse é um dos pontos que mais me instigam. E isso não tem nada a ver com as transformações da vida (isso pelo menos eu tenho me reforçado que faz parte), pois no fundo eu continuo tendo a mesma opinião mas parece que em determinadas horas as coisas fogem da minha cabeça e eu dou espaço pra certas coisas que no fundo parece que não sou eu tendo aquela reação.

Isso de certa forma piora um pouco essa situação do reencontrar-se. É preciso muita calma pra respirar e se lembrar de como as coisas realmente são, como eu realmente sou e o que eu acredito. E principalmente não deixar que essas ideias erradas se apossem de mim e façam com que eu esqueça de vez a minha essência.

Quando eu digo que é complicado só pode compreender de fato quem se colocou numa situação dessas. Hoje em especial eu resolvi tocar nesse assunto pois estava relatando algumas coisas que, depois de ouvir uma opinião de outra pessoa, eu apenas pensei "eu já escrevi tudo isso. Eu sei e acredito tudo isso". E o texto em questão foi o "os de sempre e os de vez em quando".

Estava o lendo de novo agora e mais uma vez eu repeti pra mim mesma "eu já tenho essa convicção em mim, então por que me deixei levar por coisas que não importam?". O fato de eu não saber me expressar direito as vezes dá uma piorada na situação, eu sinto isso. É difícil colocar pro outro exatamente como eu sinto e, nesse caso, a forma como o outro entende, é como me repreende. Nesse momento entra a parte da calma, de respirar e olhar pra dentro de si pra se encontrar antes de se perder mais ainda no que o outro tá te dizendo.

Hoje eu consegui fazer isso: absorver tudo o que eu estava ouvindo e achar dentro de mim essa ideia. Tem sido um trabalho diário/semanal, mas a cada dia que passa eu sinto que estou contribuindo de uma maneira melhor pra esse encontro.