Completei vinte anos dias atrás e desde então têm sido dias engraçados e pensativos. Na verdade, já estavam sendo.

Eu tenho mania de ser muito nostálgica, a ponto de ser chata e me achar retardada, as vezes, por lembrar de coisa boba que ninguém dá muita importância. Mas eu gosto muito de me apegar a momentos, vai saber lá o por quê. Enfim, durante os últimos dias isso triplicou. Acho que é por que com 20 anos a gente já tem noção do que realmente aconteceu na nossa vida nos últimos 10 anos, pelo menos, e começa a refletir sobre tudo.

Comigo foi assim. Não importava pra onde eu olhava, cada lugar me remetia alguma coisa de anos atrás e eu começava a lembrar de várias coisas. Coisas, pessoas, momentos, falhas e aprendizados. Comecei a me orgulhar de muita coisa e é claro que senti vergonha de muita coisa também. Pensei no que eu achava que sabia durante esse tempo e eu procuro pensar que isso me trouxe uma boa lição mesmo que eu não lembre exatamente qual foi, mas eu sei que trouxe. Comecei a pensar que eu fosse muito mais cabeça do que eu achava. Por alguns minutos.

Depois comecei a pensar em como eu me imaginava com 20 anos, a anos atrás. E nossa, ai a bad não só bateu como também espancou. Eram inúmeros planos, sonhos e especulações que nem chegam perto de como está a minha vida hoje. Ai bate aquela dúvida: será que daqui há 5 ou 10 anos vai ser do jeito que eu imagino hoje ou vai ser completamente diferente, como está agora? Bate o medo, a insegurança, a sensação de não ser boa o suficiente em nada. Um misto de sensações péssimas e que parecem que estão me destruindo aos poucos. "Mas ok, vamos lá" eu penso. De fato tá tudo diferente, mas vem aquela esperança, aquela fé que nem sei como se mantém tão firme em meio a um leve caos, me dizendo que tudo vai estar no lugar certo na hora certa. E o bom é que quando a vista embaça e eu não consigo enxergar isso ou quando eu simplesmente esqueço, O cara lá de cima manda umas pessoas e fala comigo de umas formas que eu fico louca. E em paz e feliz.

Mas como eu falei ali em cima, o lance de me achar muito cabeça pra idade que eu tenho dura poucos minutos. Logo eu lembro no tanto de vida que eu ainda tenho pela frente e no quanto eu vou quebrar a cara ainda, penso em tudo que eu acho que sei. Me lembro do quanto as coisas mudaram nesses últimos 10 anos e no quanto eu acreditava que elas jamais fossem mudar. Me lembro de quem prometeu estar sempre do meu lado e hoje é um contato nas redes sociais mas também me lembro dos quem eram só pessoas sem importância e acabaram que se tornaram amigos que quero pelos próximos 10 anos, no mínimo, comigo.

Por mais que eu me orgulhe pelo que sei hoje, eu tenho noção de que todo esse aprendizado é pouco perto do que ainda vou ver na vida. Porque eu não "já tenho 20 anos" e sim eu "só tenho 20". É um exercício diário que eu repito na minha cabeça para não surtar diante das coisas que acontecem no dia-a-dia. É difícil, tem coisas que acontecem que parecem não ter fim mas eu penso nisso de "só ter vinte" e penso no tanto que ainda vou enfrentar pela frente e isso fortalece. 

Coloquei 20 primaveras como título pensando naquele ditado clichê que diz "nem tudo são flores" e pensando nisso cheguei a conclusão de que deve ser por isso que as pessoas se referem ao aniversário como primaveras, porque estação por estação poderia ser 20 invernos, 20 verões, 20 outonos... mas não, primaveras. As flores tem seus momentos. Dias que estão lindas, dias que estão murchas, um ciclo tipo a nossa vida. Uns bons e outros nem tantos, mas nem tudo é necessariamente o fim.

A vida muda. Eu mudo. Daqui há 1 ano eu já não vou ter a cabeça de hoje, se Deus permitir e eu espero continuar aprendendo com as voltas que o mundo dá. Continuar aprendendo que essas voltas são essenciais por que se a gente achar que sabe de tudo, perde toda a graça e se perder a graça da vida... já era.

Em 20 anos de vida, aprendi pra cacete mas ainda sim é pouco perto do que vou aprender até os 30, 40... parece estar longe e ao mesmo tempo parece tão perto. 

Daqui pra frente eu só peço paz comigo mesma, coragem, saúde, fé e amor. Peço que Deus me abençoe mais. E o resto, mesmo que o medo me assombre, alguma coisa grita no meu coração mandando eu ter calma pois eu vou chegar lá.

Gratidão por esses humildes 20 anos.