Estou há mais de um mês sem postar nada por aqui e esse intervalo não foi um tempo muito fácil. Entre inúmeras dificuldades envolvendo o final do período da faculdade, teve uma série de dificuldades na fase pré Renda-Se... e com isso,  o desespero se tornou um só e o medo junto com a vontade de largar tudo veio junto.

Era um momento bem difícil e quando eu pensava que a cada dia ficava mais próximo desse retiro, o pânico me consumia e eu achava que eu tinha que largar tudo por não estar preparada pra nada. Pensei em inúmeras vezes em desistir, eu ia a ensaios e formações porém algumas vezes achava que não precisava ter ido. Mas por algum motivo eu ia mesmo assim, a cada domingo eu estava lá.

Na semana do retiro, eu me senti um pouco menos despreparada depois de conseguir me confessar mas ainda sim eu tinha muito medo, afinal já estava muito em cima. Tive medo de como as coisas iriam sair, medo se íamos conseguir fazer tudo que deveríamos, medo em pensar na quantidade de vidas que estaríamos mexendo, medo em pensar como estaria o tempo lá, medo pensando se pegaríamos chuva na serra, entre muitos outros. A aflição tomava conta de mim de uma forma absurda mas ficava abafada graças ao período de provas que também me assombrava. Somente na sexta-feira, quando eu sai da última prova, eu parei e pensei "chegou o dia do Renda-Se, e agora? Como vai ser?".

Durante todo o período de formação ouvi que o retiro desse ano não seria apenas para retirantes, mas que seria também para os servos. Mas eu não acreditava muito. E como disse, houve foi um período difícil (e esse período me assombra de vez em quando), mas nesse momento pré, esteve bastante presente. E por isso o medo e a insegurança de tudo se multiplicava. A sensação de estar falhando na confiança em Deus também pesava... ou seja, a ladeira só ia descendo e eu só conseguia sentir um despreparo total no meu coração.

Desde o momento que cheguei na casa de retiro na sexta até o momento em que saí no domingo, aconteceu tanta coisa que eu não sei como expressar. Saí de lá com certeza de que o retiro foi inteiro pra mim. Todos os medos que eu tinha, se transformaram em providências divinas, TODOS. A cada momento, eu sentia que Deus estava falando comigo de alguma forma, por alguma música, por algum gesto de alguém comigo ou até mesmo pela chuva que deveria cair e não caiu em certos momentos. Era como se Ele tivesse me olhando e dizendo "o que mais preciso fazer pra você confiar no que Eu tenho pra você?".

Esse não foi o primeiro retiro que eu sirvo, mas sem dúvidas depois de algum tempo, foi o que mais me deixou abobalhada com tanta graça alcançada. O que mais mexeu comigo por tudo que eu passei antes de que ele acontecesse. Por inúmeras vezes eu me senti como se fosse tão errada que não deveria estar em lugar algum, mas como me lembraram nesse final de semana, Deus escolhe os piores. E sim, por todas as vezes que me senti a pior pessoa do mundo, Ele me colocou onde eu deveria estar pra que eu visse que eu sou a pior sim e mesmo assim Ele não desiste de mim.

Eu tenho inúmeros defeitos, ínúmeras falhas, várias vezes ouvi pessoas me apontando o dedo por fazer certas coisas e agir de certa forma e isso vez ou outra me atinge bem. Mas se eu tenho absoluta certeza de alguma coisa nessa vida é da fé que eu tenho, é de que mesmo nos piores momentos da vida ela me leva a algum lugar, mesmo que eu ache que nada eu vou encontrar ali, alguma coisa dentro de mim me impulsiona e é ela que me mantém de pé. Eu agradeço a Deus por alimentar essa fé a cada dia, e por me fortalecer tanto, principalmente, durante esse final de semana.

A mudança nunca vem do dia pra noite porém eu espero que ela se inicie da maneira certa daqui pra frente. Eu continuo sendo a mesma pessoa que eu sou, com os mesmos erros, os mesmos defeitos, as mesmas vontades de fazer merda e as mesmas vontades de zoar infinitamente tantas coisas. Mas sou a uma pessoa que quer melhorar onde puder, quer fazer o que puder fazer com a consciência de que tenho alguém que cuida e que me ama e que principalmente não quer me ver mal.

Eu queria escrever muito mais coisa, mas ainda sim eu não ia conseguir me expressar direito, pois colocar pra fora exatamente tudo que tá no meu coração é impossível. Só queria deixar aqui que os que puderem se dar a chance de viver essa ou qualquer outra experiência com Deus, que vivam, que busquem isso.

Chegue de coração aberto, existe um Deus que tá doido pra te mostrar tanta coisa mas você precisa querer enxergar. E não precisa fingir ser quem você não é, pois Papaizinho te ama do jeito que você é e principalmente pelo jeito que você é.

Ah gente é isso, só queria tentar levar mais do que eu vivi nos últimos meses e no último fds a mais pessoas mesmo que eu não tenha colocado metade de tudo que aconteceu aqui... só digo que tudo que aconteceu realmente me transformou.

"Abram-se as portas do céu para derramar

A água do poder e da vida

Todo o meu ser se revigorará

E sentirei tua força, ó Deus

E minha fé renascerá...

...Não me deixe desistir

Não me deixe desanimar

Não me deixe voltar atrás, Senhor." 

(Água da Vida - Eliana Ribeiro)