Depois de meses sem dar as caras por aqui, oi.

Depois de meses sem conseguir passar nada de construtivo pro bloco de notas, aqui estou eu. O mais difícil desse período foi sem dúvidas querer escrever mas não saber como. Acho que todo mundo que gosta de escrever pra extravasar, ou pra qualquer outro motivo, passa por isso de querer botar algo pra fora e não saber como e é horrível, não é? Com isso eu acabo deixando pra lá.

Deixar pra lá... eu sinto que tenho feito tanto isso ultimamente. E quando deixo alguma coisa pra lá eu me sinto mal justamente por isso. É um ciclo vicioso, que muitas vezes parece ser mais forte que eu, ou talvez seja só eu que não estou afim e nem com forças pra encarar algum desafio. Eu me pergunto o por que disso... por que é tão difícil de encontrar algo que de fato me desperte o desejo de insistir? Amo escrever pra cá, escrever outras coisas só pra deixar guardadas mas tem vezes que eu simplesmente cago pra isso e vou acumulando tudo, mesmo quando eu preciso por pra fora.

Muitas vezes eu já me perguntei o por que disso aqui, o por que de eu ter me dado ao trabalho de criar esse blog se eu nem consigo mantê-lo atualizado, se tem dias que eu nem estou afim de insistir pra espremer algo pra fora de mim. E esse é só um dos vários exemplos.

No meu último texto eu estava extremamente animada e esperançosa. Eu estava de fato disposta a deixar tudo de ruim que 2017 tinha me proporcionado lá mesmo, cheia de coragem. Passados as primeiras semanas de 2018 lá estava eu vivendo algumas daquelas coisinhas ruins de novo. Por alguns dias, parecia que eu tinha esquecido aquela esperança e aquela coragem em algum lugar e não conseguia me lembrar onde e também não tinha o desejo de ir atrás delas. Eu até repetia pra mim que eu não deveria desanimar, mas parecia que era alguma coisa programada pois eu nem conseguia acreditar direito.

Me senti mal, pensei diversas vezes em tudo que escrevi da última vez e me perguntei onde é que eu estava. "Onde tinha ido parar aquela Carol em pouco tempo?". Essa é só uma das questões que me assombram todos os dias, aos poucos eu vou me achando e me perdendo ao mesmo tempo.

Uma outra pergunta que tem me incomodado bastante ultimamente tem sido justamente relacionado a esse lance do desafio... por que é tão difícil encontrar algo que eu de fato deseje insistir? Algo que desperte em mim esse desafio, algo que me instigue e me motive a algo? Meus dias tem sido cada vez mais monótonos e, mesmo que eu saiba que eu tenho feito o que está ao meu alcance no momento, isso não me completa, no final do dia eu sinto um vazio existencial sem fim.

Eu tenho me esforçado pra cuidar de mim, tem sido um verdadeiro desafio que aos poucos eu estou tentando transformar nesse fenômeno que minha vida de fato precisa. Não é fácil, é chato, irritante, desanimador e tem dia que só tenho vontade de jogar tudo pro alto, mas ai eu penso que ai eu estaria desistindo de mim mesma e não é isso que eu planejei pra mim. Me pego pensando em alguns dos meus sonhos, nesse meio acabo pensando como é que vou chegar até eles pois não faço ideia, mas depois eu tento voltar ao que realmente importa primeiro, o meu eu.

Acabo de ler que falar e pensar coisas positivas tem poder. Tão clichê mas que a gente acaba esquecendo diante de tantas situações frustantes do dia-a-dia. E como eu me cobro por isso as vezes, me culpo até. Oh, vida.

Mas desejo que a vida seja leve, que em breve eu encontre a faísca de luz que preciso pra acender o meu interior e me desperte pra algo motivante. Ontem eu li uma frase que dizia "acho que já deu de gaiola pra mim nessa vida". E eu me encontrei tanto nela, mas ainda preciso encontrar essa chave.

Será que eu consigo manter isso como motivação por enquanto?

Não sei, mas Deus, conduz daí que eu quero seguir.